23 años de darnos alegrías con tus ocurrencias de siempre, con esa sonrisa que me abría la puerta cada vez que llegaba a ir a ver a la abuela, cada vez que iba a Ica a ver como andaba todo.
Me parece tan extraño no poder llamarte y desearte feliz cumpleaños, se me hace tan raro ya no verte en Ica que cada vez que lo pienso me pongo triste.
Sabes que es re jodido perder a un familiar tan joven y con tantas ganas de vivir y salir adelante, has dejado un gran vacio en toda la familia y creo que nadie llenará ese vacío.
Todavía me pasa por la cabeza hacerme ese tatuaje en el brazo derecho para recordarte que siempre estuviste a mi lado cuando te necesite y cuando me sentía un poco perdido en Ica. Como cuando sentía que no encajaba en las conversaciones y que al final siempre te decía para salir a pasear y conversar, intercambiar anécdotas y que tu esperaras que yo te diera algún buen consejo como tu primo mayor mas cercano.
Solo me queda desearte que cumples un feliz cumpleaños allá en el cielo con todos nuestros parientes que se nos adelantaron así como tu lo hiciste. Sé que lo vas a pasar de puta madre ya que siempre hacías las cosas para pasarla de la mejor manera.
Te extraña y te recuerda siempre Tu primo Javier. Un post en una cancion: El Mejor Recuerdo - 2 Minutos
Ayer estuve en Bizarro celebrando el cumpleaños de una amiga del Master y con los chicos que estuvimos ayer nos acordamos que hace un año estábamos en Babson comenzando uno de los momentos más gratos que pasamos todo el salón junto, el gran viaje a EEUU, y que marco un antes y un después en el curso.
Personalmente ayer en la noche entre tanta bulla de la discoteca, el trago y el humo del cigarro hice un pequeño recuento de las cosas que habían pasado para mí en todo ese año y en verdad los resultados son positivos.
Entre las cosas positivas veo que estoy en una mejor empresa de lo que estaba hace un año, he cambiado de exportar bikinis a EEUU a vender leche evaporada a más de 52 países. Tengo que admitir que no creía que se iba a cumplir lo que había planeado a comienzos del 2010, de comenzar a trabajar de nuevo en una empresa, ya que en el 2009 estuve trabajando en el emprendimiento de tener la empresa propia, trabajar donde me paguen poco y no valoraran mi trabajo a una empresa grande y en la cual me sienta que si soy útil. Este cumplimiento de mi meta me lleno de satisfacción en el aspecto profesional. En lo que respecta al ámbito personal creo que hay altos y bajos. Entre los puntos positivos puedo afirmar que siento que mi relación con mi enamorada de 6 años ha mejorado y no están las peleas y rencillas de hace un año, pero que comenzaron desde el 2009 cuando comencé a estudiar y no tenía tiempo para ella aun cuando yo quería darle. Asimismo tuve un momento en el cual me puse a pesar si en verdad debía de seguir con ella ya que se presentaron otras personas que me hicieron dudar de sobremanera. Además hace un año me metí la bomba de la vida en un país desconocido y la verdad que ahora me acuerdo y me avergüenzo de eso, ya que creo que nunca debí dar esa imagen al grupo que me acompaño a Babson, pero bueno a vivir con esto es una experiencia más en la vida que hoy puedo decir que hace un año me emborrachaba, pero ahora no veo la gracia de hacerlo, esto me gusta, porque creo que estoy madurando y creciendo más como persona. Entre los puntos flacos del ámbito personal, están en que ahora mi familia no está unida, han sucedido problemas que han mellado mucho la convivencia en mi casa, a tal punto en que estoy pensando seriamente en irme de mi casa para poder tener una independencia y privacidad que no tengo en mi casa. Ahorita no me siento cómodo acá y la relación con mi papá está peor que nunca. También quiero recordar que hace un año me ilusione mal y espero no hacerlo de nuevo si no es necesario ya que siempre traen consecuencias malas, como las que vive hace un año y que las consecuencias las tengo hasta ahora como es la de perder una linda amistad, a mi parecer, pero son cosas que el tiempo me hará entender y aprender.
De otro lado tengo que decir hace un año era más flaco que hoy, fácil unos 10 kg menos y esto me está dando un tremendo dolor de cabeza. Es uno de mis problemas que tengo y no puedo controlarlo o es que no quiero controlarlo. La verdad siempre tuve problemas con el peso, pero a la fecha estoy en mi pico más alto de este problema y en verdad quiero superarlo, espero poder conseguir la fuerza de voluntad que me creo es una de mis debilidades y falencias que tengo que adquirir. Asimismo ayer también me acorde que hace un año hice mi primer viaje al extranjero y solo. Este viaje fue algo que nunca lo había pensado hacer y cómo se dieron las cosas pensé que no lo iba a hacer y esto tengo que agradecer a mis padres por hacer el esfuerzo de darme esta oportunidad de poder abrir mis perspectivas con respecto que hay un mundo afuera a parte de Lima y del Perú que yo no conocía. Otra de las cosas negativas que tengo ahora es que de ahora en adelante tendré que usar lentes al momento de usar la computadora, ver televisión y/o leer, algo que no estaban en mis planes y pues que ahora tengo que aceptarlo como algo común para mí.
Esto es un poco lo que me deja este año que ha pasado desde que comenzaran las clases de Babson y veo que si he mejorado como persona, pero igual tengo cosas por mejorar en todos los ámbitos de mi vida.
El post en una canción: Somewhere only we know - keane
Hay días como hoy en que quiero volver el tiempo y ser nuevamente un niño. Ser un niño y saber que solo tengo que estudiar, jugar y ser feliz, lo malo es que ahora ya tengo 26 años y la vida que tengo no es la que yo me la imaginaba; nunca pensé en que iba a perder un primo a tan corta edad, que otro se iba a suicidar y que tus abuelos se mueran tan rápido.
Justo hoy es un día de aquellos en los cuales estoy triste y me siento solo al frente de mi computador escribiendo lo que siento en lo mas profundo de mi ser, pero al mismo tiempo siento que esta soledad y tristeza me da fuerzas en seguir adelante con mis sueños y ser una mejor persona.
No sé, hace tiempo que no me sentía así y con tantas ganas de poder abrazar a esos seres que ya no están, pero que siempre los tienes presentes en cada cosa que haces.
Me siento muy triste en recordar en los que se fueron, pienso que la vida sigue, pero no es igual, nada es igual y menos hoy....pero bueno a llevar la procesión por dentro porque si algo sé hacer es llevar el dolor por dentro, el siempre dar una sonrisa a una amistad...porque algo que aprendí es el de no expresar mis sentimientos o se aprovecharan de uno....
Acá solo soy yo y nadie mas, si alguien afuera me pregunta no le diré lo que en verdad me pasa..
